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 Les‭ ‬10‭ ‬jobs cool qui n'existent pas (part 1)

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sawatabi-hime

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Messages : 165
Date d'inscription : 03/10/2010

MessageSujet: Les‭ ‬10‭ ‬jobs cool qui n'existent pas (part 1)   Sam 6 Aoû - 9:53

‬Les‭ ‬10‭ ‬jobs de rêve qui n'existent pas dans la vrai vie.‭



Lorsque nous étions plus jeunes,‎ ‏lorsqu'on nous demandait,‭ «‬ que veut tu faire plus tard ‭»‬,‭ ‬naïvement nous répondions des choses du genre‭ «‬ super héros ‭»‬,‭ «‬ astronaute ‭» (‬McGiver pour ma par.‭ ‬Je vous voie rire derrières vos écrans,‭ ‬mais si McGiver existerait pour de vrai à notre époque,‭ ‬se serait un super hacker de génie,‭ ‬recherché par la CIA du KGB et ça,‭ ‬c'est cool‭)
Et donc,‭ ‬nous avons grandit,‭ ‬et rattrapé par la dure réalité,‭ ‬nous avons choisis des vocations bien éloigné de nos rêves d'enfants.
Je vous propose donc ici,‭ ‬de retombé en enfance,‭ ‬et de faire un top‭ ‬10‭ ‬de jobs de rêves mais qui malheureusement n'existent pas.‭



Travailler pour Torchwood.‭







Torchwood en dehors du gouvernement,‭ ‬au dessus de la police et sous les‭ ‬Nations Unies.‭ ‬Cette unité,‭ ‬qui passe au yeux des gens pour un groupe d'action spécial,‭ ‬s'occupe d'affaire impliquant les rencontre du troisième type...




Non, pas lui



Je parle d'Alien.
Vous passez donc,‭ ‬vos journées à courir après des aliens,‭ ‬des poilus,‭ ‬des moins poilus...




des poisons lune,‭ ‬qui prennent des jeunes filles en otage...



Les prés requis.




Alors,‭ ‬pour bosser pour Torchwood,‭ ‬il faut bien sur,‭ ‬ne pas avoir peur des aliens,‭ ‬ni de se faire parasité,‭ ‬ni des dinosaures.‭ ‬Des nerfs d'acier c'est pas mal aussi.
Il faut aussi avoir l'esprit ouvert aussi,‭ ‬parce que j'en connais qui serait choqués de voir leur patron s'envoyer en l'air avec le secrétaire‭ (‬j'ai bien dit LE secrétaire‭)‬.‭ ‬Et même être bisexuel facilite grandement l'insertion professionnel.‭ (‬Quoi qu'est ce que j'ai dis‭? ‬Pourquoi vous me regardez comme ça‭?)
Il faut aussi savoir garder un secret,‭ ‬vous imaginez chez mémé:
‎«‏ et toi,‎ ‏que fais tu dans la vie? ‭»
« je travaille pour une agence chargée de s'occuper de tout ce qui touche de près ou de loin aux aliens ‎»
*silence géné*
« Euh...c'est dure comme...euh...métier? ‎»
« Je te raconte pas,‎ ‏hier,‭ ‬une de mes collègues à été parasité par un alien...façon alien le film...c'était beurk...mais heureusement on a réussit a la sauvé en utilisant une technologie alien dont on ne comprends pas le fonctionnement et qui avait toutes les chances de la tué. une chance que ça aie marché ‭»
‎Vous avez 9 chance sur 10 que l’on essaye de vous interné....



Les‭ ‬+‭ ‬du métiers




Un patron...



...Qui a de l'humour...et accessoirement immortel,‎ ‏si il vous fait chier,‭ ‬vous pouvez le tuer‭!(‬il a aussi une jolie veste‭!‬)



Vous avez aussi un accès illimité à la technologie alien qui est forcement plus avancé que celle de notre planète‭! ‬Comme par exemple...




Un couteau qui n'as absolument rien de spécial, mais il est jolie...



Ou par exemple...




Ce magnifique gantelet,‭ ‬qui réponds au doux nom de‭ '‬gantelet de la vie‭' est ‬capable de ressuscité toute personne touché avec



d'ailleurs...




+ +
Le combo parfait pour certain(E)[/center]



De plus,‭ ‬ils ont une couvertures santé en béton,‭ ‬en effet ils ont un bon docteur...




« Dites aaaaaaaaaaaah ‭» oui je sais, peu de personnes saisiront la vanne...




Et le must du must...




C'EST LA BASE SECRETE‭!!!


GARDEE PAR UN PTERODACTIL‭!


Si ça c'est pas la classe...



Les‭ – ‬du metier.‭



Comme dit plus haut,‭ ‬vous ne pouvez pas en parler à table,‭ ‬même si mémé est au courant,‭ ‬vous risquez de coupé l'appétit à tout le monde...et on risque de ne plus jamais vous invité à diner.‭


Être parasité par un alien, c'est chiant...


Votre boss est louche.


Les alien n'ont pas d'horaire‭! ‬C'est un job à plein temps,‭ ‬donc exit la vie social‭!

L'un des gros désavantage du métier,‭ ‬c'est aussi,‭ ‬une mort violente et douloureuse...

‎ ‏...mais on peut vous ressuscité‎!!


...pour mourir d'une mort encore plus violente et douloureuse...


Ouais non j'ai rien dis...




Être un exorciste/chasseur de vampire façon japanime






Ce job consiste à chasser toutes les manifestations de l'occulte dans notre monde rationnel. vous êtes pas crétin alors j'expliquerai pas plus



les prés requis



Pour être exorciste, voir les esprit errant est un plus, mais on remarque que certains bon exorciste ne n'ont pas ce don. Dans tout les cas, il faut avoir une solide connaissance du monde de l'occulte, si en plus vous descendez d'une ligné de puissant shaman, ben vous reste plus qu'a devenir le shaman king...




SHAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAN KIIIIIIIIIIIIIIIIING



Kof, kof...



Bien sur, si vous avez peur de ses créatures, vous serez juste l'exorciste le plus pitoyable de la création, mais y a un début à tout *si vous décidez de faire un manga sur un exorciste aillant peur des fantômes, c'est copyright sawatabi*

Si vous choisissez de devenir un chasseur de vampire, une exelente forme physique est requise, on direz pas comme ça, mais c'est fort ces machins là, et si vous êtes vous même un vampire, c'est mieux...Sauf si vous êtes un vampire de vampire knight là, c'est la loose.



Les +




Un look qui clash!



Exit les vielles soutanes, ça c'est pour les prod' americaines, l'exorciste/chasseur de vampire est cool, il est in, il la trop la classe...
Quelque exemple:




Le look 'Full of color' présenté par notre ami l'apothicaire de 'Mononoke' remarquez aussi la touche toute personnel que donne le maquillage.




Le style 'black and red' défendu par notre ami Alucard, remarquez le coté pratique du vêtement, en effet avec ces couleurs on ne remarque pas les traces de sang!





Ou bien un style plus sombre, comme celui du père Abel Nightroad de trinty blood saviez vous que le personnage de Catherine Sforza et François de Medicis
ont réellement existé


Ect...



De plus, à cause de votre look bien souvent impressionnant, les gens ont peur de vous...Et oui c'est un plus, car, ils n'oseront JAMAIS vous emmerder ou faire quoique se soit de dérangeant pour vous





Je sais que c'est censé être un gentil, mais si je le croise dans la rue, je change de trottoir de ville et de pays...



En temps qu'exorciste/chasseur de vampire, vous avez aussi...



UN ARSENAL DE FOLIE




Ça, ça envoie du steak chez mémé...



Que vous soyez gros calibre ou arme blanche, il y a de tout!


Puis si vous êtes no-violent...





vous pouvez toujours vous défendre avec des pitit papiers



La meilleurs raison pour devenir exorciste et surtout chasseur de vampire...c'est que vous pouvez LES tués...


Quand je dis 'LES' je parle d'eux.





Il a des choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste, il y a des balles en argents, accepté partout ou vous en avez besoin...



Mais vous imaginez, le père Anderson qui rencontre les vampires de twillet...se serait epic...



[imghttp://media.comicvine.com/uploads/1/19151/357924-148552-father-alexander-and_super.jpg[/img]
Père Anderson: Edward, I come for you.






Edward: Pliz Mister père Anderson, don't kill me, I'm a good vampire




Père Anderson: Bible said " Good vampire doesn't exist"


Je dirai presque Amen...


Et s'en suit un massacre plus que jouissif...d'ailleurs, je vais peut être commencer une fanfic sur les perso d'hellsing qui rencontre ceux de twillet...



Pour finir, vous pouvez tapez la discute avec henri VI!



Les -




Vous pouvez pas parlez de votre job chez mémé...



Les esprit démoniaque sortent toujours la nuit, donc préparez vous à de longues nuit blanches.



Job assez dangereux.




Pilote de Mecha:






Les prés requis:



Le pilote de mecha est jeune, entre 16 et 18 ans, et surtout, il se retrouve aux commandes d'un engin militaire potentiellement dangereux et capable détruire des pays entier le plus souvent...totalement par hasard...
Les garçons dominent dans cette catégories, mais on remarque ces dernières années une recrudescence de la gente féminine dans ce métier.
Si vous êtes un new type ou un mulien ou que vous possédez un geass, ce peut être un plus.



Les +:




Piloter un gouf Ingnited crustom spécial Takanori Nishikawa.




Et ça, c'est la meilleur raison au monde!


Puis si dans votre MS, il y a un mecha radio, vous pouvez aussi mettre le single à donf



Si vous aimez pas les gouf, y en a pour tout les gouts



Des cucul:



Des mignon:



des dinosaures:



Des cannibales:


ect...



Avec ces trucs, vous pouvez vous déplacez plus facilement:




"Et voila, à l'heure pour les cours"



En plus, vous pourrez vous garer ou vous voulez, aucun flic ne serai assez tarer pour essayer de vous collez un pv ou d'emmener votre mécha à la fourrière.



Les point -:



Ben un méchas ça coute chez à l'achat, à l'entretien, à la crustomisation...si bien que pour en piloter un, faut entré dans l'armé...l'armée spas cool...mais bon, rien ne vous empêche de déserter ensuite et de piquer le mecha...


Si vous piquez le mecha, faudra payer les réparation de votre propre poche.



SI vous avez pas 16-18 ans, ben ça va être chaud pour vous pour piloté un robot...


La malédiction du mecha "celui qui pilote un robot à de fortes chance d'affronter son meilleurs ami/un membre de sa famille/son clone démoniaque"






Commandent de croiseur interstellaire



Partir dans l'espace lointain, rencontré des peuples inconnus et de nouvelles formes d'intelligence...tel est le quotidien du commandent interstellaire!



Les près requis.




Etre doué en physique...je crois.
En navigation aussi tant qu'affaire.
Avoir un tempérament de chef.
Adoré les pandas cosmiques.



Les +



Un vaisseaux spacial!
Et la encore il y en a pour tout les styles



le classique:



Le 'so british'



Le "je suis un gros macho"

Han solo shoot first...Unfortunatly



ect...


En voyageant dans l'espace vous pouvez rencontre des aliens!





Des bleu:

je sais pas pourquoi mais les navis me mettent mal à l'aise...




Des bizarres:

je préfère les Oods, sont mignions les oods...



Les geeks:

You will be deleted *ctrl+suppr*



les bisho...les marants:

Il est marrant...oui...marrant



Puis si vous êtes un commandant qui verse dans l'exploitation infantile et que vous avez des pilotes de mecha...Vous pouvez asservir la première planète qui passe et renier en maitre absolut jusqu'à la fin de vos jour...



...espérons justes qu'ils ne sont pas la planète d'origine de ces objets...

+



Puis en plus, vous avez un équipage, donc des tas de copains! vous ne serez jamais seul!




"Hello coupain!"



Les -



Vous avez un équipage...
Oui, c'était aussi dans les plus, mais vous êtes dans un vaisseau spatial, un espace confiner...et si vous ne supportez pas quelqu'un...
Qu'une seule solution:




"Adieu Mr Spock, tu es le coupain que je n'ai jamais voulu avoir..."



Vous êtes loin de la terre, donc, les contacts avec celle ci sont difficile...donc...




Tu veux connaitre la fin de one peace? Eh ben non!


Encore et toujours l'armée....






Pirate






Partir à la recherche de tresors, piller ceux des autres, partir à l'aventure! Voila un métier qui fait rêve!



Les près requis



Ne pas avoir le mal de mer, vous n'êtes pas obligé de savoir nagez, mais en contre partit vous devez mangez un fruit du démon.
Une conscience est superflue dans ce job, et savoir se battre et se cacher est requis.



Les +


Argent...Moneeeeeeeeeeeeeeeey!



L'un des deux jobs les mieux payer de mon top 10. Un pirate, je parle d'un pirate compétant, s'en met toujours plein les poches, au détriments des plus faibles. Il sait trouvé les trésors précieux...








"preeeeecieuuuuuuuuuux" Non, gollum pas ce précieux là



La vous me direz, "mais sawa, grande et admirable déesse, les pirates existent toujours, dans les eaux Somaliennes par exemple"
Certes, mais de nos jours les pirates....



Ne s'habillent plus comme ça



Et ils ont abandonner l'accessoire qui fait d'un pirate un vrai pirate....




Les bottes



Et surtout, ils n'utillisent plus un langage usité, et sawa aime le langage usité quelque soit la langue...
Si je serais jap, je finirais toutes mes phrases par "de gosaru".



Suki de gosaru *en temps qu'acteur bien sur*


Puis si vous êtes pirates et un commandant de vaisseaux spatial....ça fait de vous....




Albatoooooooor, Albaaaaaaaaaatoooooooo du fond de la nuit d'or



et si vous êtes un pirate et un super sentai....alors là...




Alors, là, it's marvelous!


Les -:



Un équipage, y en aura toujours un pour ce croire plus malin que les autres et essayer de vous doubler...mais heureusement...la planche.



Votre tête mise à prix, et là ça peut être flatteur...





Comme ça peut être vexant:




Ou carrément bizarre:



Si tu te fais chopé t'es pas dans la m****

Vous savez quel est la différence entre un pirate et un corsaire? Et bien un corsaire à une "lettre de commission » il est donc autorisé en temps de guerre à attaquer les navires sous pavillon ennemie pour s'approprier leurs butin au nom de son pays.


Voila donc la fin de la première partie.

_________________

Que la paix cosmique soit sur vous!!!


Dernière édition par sawatabi-hime le Dim 7 Aoû - 20:35, édité 1 fois
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Laé
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MessageSujet: Re: Les‭ ‬10‭ ‬jobs cool qui n'existent pas (part 1)   Sam 6 Aoû - 12:43

Mouahahaha sacré gollum!
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